「話し合い」という幻想

最近ふと思ったコト。

 

異なる意見を収斂しようとする場合。

例えばご近所トラブルがあったら、仲介人（警察官や弁護士など）はきっとこう言うでしょう。

「まあ、まずは当事者同士でよく話し合ってくださいよ」と。

 

Ａ氏が、「深夜のテレビの音がうるさい」と主張し、

Ｂ氏が、「音は小さくしている」と答えたとしたら。

 

音の大きさは主観的なことだから、どちらが正しいとかっていうのは簡単に判断できません。

（「騒音オバサン」みたいに、極端なケースはまた別として）

 

となると、Ａ氏がガマンするか、Ｂ氏がもっとボリュームを下げるしかない。もしくは、両方。

どう転んでも、お互いに渋々感アリアリです。

 

つまり、『話し合う≠解り合う、ナットクする』ではない、ということ。

 

日常よく使われる「話し合い」という言葉ですが、個々のケースにに当てはめてみると、基本的に

『話し合う＝折り合いをつける、落としどころを決める』という作業だということが分かります。

そこに納得感があるかどうかは、関係ない、と。

 

で、ここからが本題。

 

一方的に別れを切り出されたカップルがいたとして、未練がある方がよく言いますよね。

「もっとよく話し合おう」って。

 

でも、「話し合い」で一度離れたココロを取り戻せるものでしょうか？

 

自分の乏しい過去の記憶を探ってみると、振られてばかりの人生なので（涙）

「話し合おう」って言う側の立場でしか語れないのですが。（イヤ言ったことないけど） 

 

「オマエとはもうやっていけない」って言われたとき、

「アナタは私のコト全然分かってない！」って思うわけです。

「イヤだ！別れたくない！」って思うわけです。

でも、だからといって「話し合いましょう」って食い下がって何になるんだろ？

以下妄想。

 

「自分はこんなにアナタのことを想っているのに」とか、

「一生懸命やってるのに」とか語るんでしょうか？

それはとてもムナシイ。

 

そもそも、何を話し合うの？

「私に悪いところがあるなら言って。直すから」とか、

「もっと私のことを理解して」っていう展開になるのでしょうか。

 

想像しただけで、情けなくて泣けてきます。

 

ついでに、逆のパターンも想像してみます。

もし彼が働かない人だったら？

 

「シゴトをしない人とはもうやっていけない」って切り出したとして。

相手が、こちらに少しでも未練があれば、多分こう言うでしょう。

「わかった。オレ、働くよ」

 

でも、他人に言われて働くような人とは、そもそも価値観が違うわけで、

遅かれ早かれ別れるような気がします。

 

相手へのキモチが冷めるということは、なにか理由があるはずです。

「○○なところが嫌い」と、理由がハッキリしている場合もあれば、

説明できないけど嫌になった場合もあるかと思いますが、

好きか嫌いかは理屈ではなく感情だから、

そもそも「話し合い」という行為とは相容れないような。

 

人参が嫌いな子供に、「栄養があるんだから、好きになりなさい」

って理屈を言ってもムリなのと同じです。

 

利害関係がハッキリしているビジネスなら、話し合いによって折り合いをつけることは可能というか、

むしろ日常茶飯事ですが、恋愛のケースに当てはめてみると、話し合いで解決することなんて、

もしかしたら無いのかもしれない。と思った次第。

 

（感情論なので、離婚の条件を話し合う夫婦のケースは、ここでは除外）

 

常々、「シゴトと恋愛は共通点が多い」と考える私ですが、

「話し合い」の概念に限っては違うな、と思ったわけです。

シゴト脳で恋愛を捉えることに限界を感じた、というべきか。

 

（つづく、かも）